极速快乐8走势图女友没出钱,还想在房本上加名

 成功案例     |      2020-01-13 11:52

  因为房子问题,最后闹掰了的男女不在少数。比如:

  去年萧山的一对情侣,男方父母先是答应全款买房。

  后来男生说算了下账,全款需要花400万,他不想掏空父母的老本,就改口说要贷款买房。

  女生一是接受不了贷款,二是接受不了变卦,两个人最后闹得分了手。再比如:

  广州的一对情侣,男女双方筹备婚礼,男方同意婚前购买房子,但拒绝在房本上添加女方的名字。

  于是女方就提出可以不加名,她也不要彩礼,同时婚后她不会帮男方还房贷,只承担50%的生活开销。

  不接受成为全职太太,家务琐事要两人分担,且她不会照顾男方父母,她只照顾自己父母。

  男方觉得接受不了,也闹分手了。

  为什么男女双方恋爱都可以谈得好好的,可一说到结婚就容易掰呢?

  最主要的原因就是婚姻并不等同于爱情,或者说不完全等同于爱情。

  婚姻最本质的部分:它是一种经济制度,是风险和收益的混合体。

  收益是双方都可以多获得一个劳动力,共同支付日常开销,丰富生活,提升生活质量;

  风险是如果对方没打算共同投资,只打算搭便车甚至打你本金主意的时候。

  一旦自己也没有保护意识,很容易降低生活质量,还无处申诉。

  这就跟薛兆丰教授在《奇葩说》的看法差不多——

  结婚是办的家庭企业,男女都要给出各自的资源包,不过双方的资源包是不太一样的,发挥的时间和作用,也是不一样的。

  传统上,一结婚,女性很有可能会先付出,比如生育孩子。男性的作用通常比较晚,比如收入的增加事业的发展。

  这时候,可能会出现一个问题:后发挥作用的这个人,比较容易敲前面付出的那个人的竹杠。

  所以,我们会看到男女在谈结婚时,谈的最多的就是钱。

  钱比较实实在在,是看得到的保障,房子、彩礼,这是女方在维护自身的利益。

  人性使然,女方想要维护自身利益,男方也想要。

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  考虑到房价因素,尤其是一些较大城市,一套房子动不动就要好几百万,靠两个年轻人自己,短期内买不起,那么就得靠双方父母的帮衬。

  不过,房子应该由男方出资购买,或者男方至少要出齐首付款,目前还是挺主流的观念(尽管也有很多是男女双方各出一部分)。

  那么如此大额的支出,极有可能是男方父母一辈子的积蓄,甚至还不够,需要外借。

  即便男方父母承认女人在婚后付出的价值,但和金钱相比,前者是虚的,后者才是实实在在的。

  前者是分散、分阶段投入的,后者是要一把付的,他们同样会考虑风险。

  尤其是在如今离婚率年年攀升的时代,更何况还有大把男人根本不把女人婚后的付出,当回事儿。

  站在各自的立场看,都无可厚非。

  问题出就出在要结婚的两个人,是要组成一个家庭的,是要成为一个经济共同体的。

  男女不是对立面,要想好好过日子,过成一家人,不能只站在各自的立场看,还要到对方的立场上,去看一看。

  虽然我不赞成年轻人结婚,就该伸手向父母要钱要房,但如果真心希望自己的孩子过得幸福,男女双方父母都别只想着自家的利益。

  我最近在看《人类简史》,书里有大量关于金钱的论述,最有意思的一点是作者说:

  金钱是有史以来最普遍也最有效的互信系统,

  金钱指的不是物质上的实现,而是心理上的想象。

  因此,真正的货币,并不是实体上的钱财,而是人们的信任。

  我想,这就是女人们常说的:

  我不是要你多少彩礼,我要的是一个态度。

  这个态度是男人体现的诚意,或者说是男方一家体现的诚意。

  请不要误会,我这并不是说男人就应该给女人买房,更不是说男人的父母就应该掏空老本给儿子儿媳妇买房。

  买不买房,并不存在一个“该不该”的标准答案。

  而是我认为男人女人都应该想清楚,你们为什么要结婚?是为了双方合作?还是为了双方算计?

  如果要合作,请拿出合作的真诚;如果是算计,就别妄想得到理解和支持,男女皆是。

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  伊姐在文章里写道:婚姻本就是一趟苦旅,连做爱都是责任。

  纵使身旁这个两平米的身体翻来覆去,你已经生厌。对不起,哪怕定个周末做爱闹钟,也请履行你理应履行的责任。

  这责任绝不轻盈,步步都会耗尽心血,光努力不够,还要逐步建立可以解决问题的能力机制。

  这个可以解决问题的能力机制有多重要?

  我们看很多说双方感情不错,但一到谈结婚谈房子彩礼问题谈崩了的情侣,就知道了。

  房子既然在女方的心里如此重要,那么在谈恋爱的时候。

  有没有提前和男朋友沟通过类似问题,了解对方对此的看法,和你的看法是否有较大出入?

  如果出现较大出入,这个男朋友是不是应该提前被你过滤掉呢?

  如果你是一个不赞成结婚要花父母钱的独立男青年。

  那么你是否应该自己多努力点,多挣点钱,并且找一个和你有着同样价值观的女朋友呢?

  女人在和男人沟通彩礼多少,房子大小之时,是不是应该注意谈判的技巧,预留一点可以协商的空间,以及决不妥协的底线呢?

  男人在听到女人提出彩礼多少,房子大小之时,是不是不要急着跳起八丈高,或是挖空心思想少花一分是一分,大家好商好量呢?

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  我说一个我最近听到的故事吧。

  男女双方谈结婚条件,女方父母要求男方全款买房,并加上女儿的名字。

  男方母亲说全款买房困难,勉强凑凑借借,也能买一套,但不同意加名,原因很简单,女方没出钱。

  女方父母有着比较传统的观念,他们认为婚房应该由男方准备,于是双方争执不下。

  见两家父母都很强势,男生和女朋友商量出一个各退一步的方案:

  男生手里有10万存款,女生手里有5万,他们决定把这15万都拿出来付首付。

  他们看中的那套房首付55万,还剩40万,男方父母出资20万。

  剩余20万,他俩给打个借条,分期还给父母。婚后贷款部分,男女一起还。

  接下来就是各回各家,谁的父母谁负责沟通说服。

  最后,这件事成功解决了,两个年轻人开开心心的买了房领了证。

  我们在谈“结婚了,要不要在房本加上对方的名字”这件事,到底在谈什么?

  我们实际上谈的是从识人到处事,从三观相合到解决矛盾,方方面面都要劳心劳力,一点懒都偷不得。

  如果你在第一步识人上就能力不够,或是偷懒,在后面的相处中,你会遇到的矛盾,就更难以解决。